Alyona
Well-known member
– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса.
Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать
поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял
реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему
звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса.
Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я
хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю:
«Заткнитесь уже!», вместо этого говорит: «Почему вы ничего не
кушаете?»
- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"
- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит
щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает: - Сёма, прекрати это немедленно! Ты
можешь играть то, шо наш Дубик не знает?!
Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле
и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное
закопай обратно!
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова,
у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил
даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему?
Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
ВОПРОС:- Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса.
Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать
поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял
реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему
звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса.
Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я
хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю:
«Заткнитесь уже!», вместо этого говорит: «Почему вы ничего не
кушаете?»
- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"
- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит
щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает: - Сёма, прекрати это немедленно! Ты
можешь играть то, шо наш Дубик не знает?!
Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле
и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное
закопай обратно!
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова,
у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил
даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему?
Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
ВОПРОС:- Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
Nata
Well-known member
Alyona
Well-known member
вот это хорошая инструкция
В этом что-то есть.
Подборка фотоидиотизмов хороша. Не очень понравился ацент на американцев. Идиотов везде хватает.
Про какао с зефирками... Почему-то меня раздражает такое умильное, утютюкающее отношение к себе самому. Что-то в нем неполноценное.
Про одуванчики - хорошо.
Про дистанционное обучение - классно.
Алена, посмотри внимательнее. Представь, что ты идешь по этой лестнице снизу вверх. Проследи свой путь...
namesake
Well-known member
В сети есть прекрасный ресурс журнал "Красная Бурда". Почти всегда смешно и умно - а это редко бывает.
Последняя публикация
https://redburda.ru/sssr-v-nashem-s...wQZCiFX7ciao22wCy19fhvunOx93xL8PLniMPcJkM4VJI
Последняя публикация
https://redburda.ru/sssr-v-nashem-s...wQZCiFX7ciao22wCy19fhvunOx93xL8PLniMPcJkM4VJI
Anna
Well-known member
Это не для детей. В сети эти стихи приписывают *детскому* поэту Усачеву. Но вот оно же на сайте bards.ru и автор Юлия Ким.
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=59964
И уже совсем другое время и звучание.
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=59964
И уже совсем другое время и звучание.
Последнее редактирование:
Четыре вида стресса !
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут.
Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут.
Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
-- Ребе, а что такое «дилемма»?
--- Ну, допустим, представь себе -- бесплатное сало...
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
--- Мы c Вами час едем в одном купе и еще, словом, не обмолвились. Давайте познакомимся. Я --- Иванов. А вы?
-- А я таки нет.
--- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
-- Всего или ещё?
Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это не значит, что она не слышала.
Она просто даёт вам шанс изменить сказанное.
Быть пессимистом удобно. Либо ты прав, либо происходят приятные неожиданности.
Еврейские похороны:
--- Мойша, вы тоже поскорбеть?
--- Таки нет, я просто удостовериться.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Двое туристов в африканской саванне наткнулись на гепарда.
--- Бежим! --- закричал один.
--- Ты хочешь убежать от голодного гепарда? – возразил другой.
--- Нет, но я надеюсь перегнать тебя.
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
Хорошо там, где их нет. Но там, где хорошо - они обязательно есть.
Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Говорят, что красота спасет мир, хотя знают, что мир держится на страхе и самосохранении.
Единогласие — это не когда все заодно, а когда всем всё равно.
Баран любит овцу за внешность, волк --- за содержание!
Как говорила тётя Циля: “Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и перебегать дорогу на красный свет!"
Утром в понедельник добрая половина россиян выглядит как недобрая.
Ребе, что мне делать? Неделю назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
--- Я бы вам посоветовал открыть банку с зеленым горошком.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
Феминизм --- до первого достойного мужчины.
Коммунизм --- до первого личного капитала.
Атеизм --- до первой тряски в полёте
Не думай.
Если думаешь --- не говори.
Если говоришь --- не пиши.
Если пишешь --- не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь --- не удивляйся.
--- Ну, допустим, представь себе -- бесплатное сало...
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
--- Мы c Вами час едем в одном купе и еще, словом, не обмолвились. Давайте познакомимся. Я --- Иванов. А вы?
-- А я таки нет.
--- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
-- Всего или ещё?
Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это не значит, что она не слышала.
Она просто даёт вам шанс изменить сказанное.
Быть пессимистом удобно. Либо ты прав, либо происходят приятные неожиданности.
Еврейские похороны:
--- Мойша, вы тоже поскорбеть?
--- Таки нет, я просто удостовериться.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Двое туристов в африканской саванне наткнулись на гепарда.
--- Бежим! --- закричал один.
--- Ты хочешь убежать от голодного гепарда? – возразил другой.
--- Нет, но я надеюсь перегнать тебя.
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
Хорошо там, где их нет. Но там, где хорошо - они обязательно есть.
Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Говорят, что красота спасет мир, хотя знают, что мир держится на страхе и самосохранении.
Единогласие — это не когда все заодно, а когда всем всё равно.
Баран любит овцу за внешность, волк --- за содержание!
Как говорила тётя Циля: “Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и перебегать дорогу на красный свет!"
Утром в понедельник добрая половина россиян выглядит как недобрая.
Ребе, что мне делать? Неделю назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
--- Я бы вам посоветовал открыть банку с зеленым горошком.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
Феминизм --- до первого достойного мужчины.
Коммунизм --- до первого личного капитала.
Атеизм --- до первой тряски в полёте
Не думай.
Если думаешь --- не говори.
Если говоришь --- не пиши.
Если пишешь --- не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь --- не удивляйся.