Kate
Участник
Производственная травма: ударил палец о палец.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек...
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть не могу.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Как дела?
— Да вот приболел. Назначили лечение - три раза в день в задницу колю.
— А кто такой Коля?
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?
— Подцепил...
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке больной приходит в сознание:
— И мне кусочек...
— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек...
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть не могу.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Как дела?
— Да вот приболел. Назначили лечение - три раза в день в задницу колю.
— А кто такой Коля?
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?
— Подцепил...
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке больной приходит в сознание:
— И мне кусочек...
Kate
Участник
Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает.
😀😀😀😀😀
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
😀😀😀😀😀😀
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
😀😀😀😀😀
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
😀😀😀😀😀😀
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
😀😀😀😀😀
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
😀😀😀😀😀😀
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
😀😀😀😀😀😀
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
😀😀😀😀😀
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
😀😀😀😀😀
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
😀😀😀😀😀😀
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
😀😀😀😀😀
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
😀😀😀😀😀
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
😀😀😀😀😀😀
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
😀😀😀😀
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
😀😀😀😀😀
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
😀😀😀😀😀
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
😀😀😀😀😀
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
😀😀😀😀😀
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
😀😀😀😀😀😀
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
😀😀😀😀😀
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
😀😀😀😀😀😀
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
😀😀😀😀😀😀
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
😀😀😀😀😬😀
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
😀😀😀😀😀😀
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
😀😀😀😀😀😀
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
😀😀😀😀😀😀😀
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.
😀😀😀😀😀😬
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
😀😀😀😀😀😀
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
👌👌👌👍👍👍😂🤣😅
😀😀😀😀😀
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
😀😀😀😀😀😀
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
😀😀😀😀😀
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
😀😀😀😀😀😀
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
😀😀😀😀😀
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
😀😀😀😀😀😀
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
😀😀😀😀😀😀
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
😀😀😀😀😀
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
😀😀😀😀😀
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
😀😀😀😀😀😀
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
😀😀😀😀😀
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
😀😀😀😀😀
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
😀😀😀😀😀😀
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
😀😀😀😀
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
😀😀😀😀😀
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
😀😀😀😀😀
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
😀😀😀😀😀
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
😀😀😀😀😀
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
😀😀😀😀😀😀
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
😀😀😀😀😀
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
😀😀😀😀😀😀
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
😀😀😀😀😀😀
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
😀😀😀😀😬😀
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
😀😀😀😀😀😀
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
😀😀😀😀😀😀
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
😀😀😀😀😀😀😀
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.
😀😀😀😀😀😬
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
😀😀😀😀😀😀
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
👌👌👌👍👍👍😂🤣😅
Kate
Участник
Китайский АНЕКДОТ из жизни:
«Когда нет денег - содержим свинью.
Когда деньги есть - содержим собаку.
*Когда живем бедно* - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
*Когда живем богато* - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
*Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.*
_Когда нет денег - мечтаем о женитьбе._
_Когда есть деньги - мечтаем о разводе._
*Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей.*
*Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».*
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
«Когда нет денег - содержим свинью.
Когда деньги есть - содержим собаку.
*Когда живем бедно* - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
*Когда живем богато* - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
*Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.*
_Когда нет денег - мечтаем о женитьбе._
_Когда есть деньги - мечтаем о разводе._
*Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей.*
*Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».*
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Танюша
Well-known member
Однажды у меня был такой НГ.
Была компания и мне поручили сделать селёдку под шубой - такое мне выдалось послушание. На 10 человек.
И я сделала. Взяла огромную стеклянную бадью и в ней состряпала селёдочно-свекольную феерию.
Праздник начался у одних там, неважно. Я припёрлась с неподъёмным этим жбаном. До селёдки дело не дошло.
Первого числа поехали куда-то в Весёлый посёлок, что ли. Я волоку эту бомбу - она на мне. Снова дело не дошло. Потом куда-то на Суворовский, это уже 2 января.
Как говорится - а вот и Мегрэ со своим чемоданчиком.
3 января я припёрлась со своей девственной селёдкой на Московский проспект.
По нулям.
Все уже как-то привыкли, что я всюду хожу с огромным тазом и даже не обращали внимания.
Бездушные скоты.
4-го сказала - уже поехали ко мне на Васильевский, тем более, кроме этой сраной селёдки у меня ничего нет. Купим хлеба, вина и уже давайте освободите меня от плена.
Поехали.
Выйдя из машины, я поскользнулась, упала, и, славатеосподи, разбила наконец-то эту мученическую селёдку.
Но у нас было вино и хлеб. И наконец-то свободные руки.
А невинно убитая селёдка повидала мир. Только что в планетарий её не сводила.
Была компания и мне поручили сделать селёдку под шубой - такое мне выдалось послушание. На 10 человек.
И я сделала. Взяла огромную стеклянную бадью и в ней состряпала селёдочно-свекольную феерию.
Праздник начался у одних там, неважно. Я припёрлась с неподъёмным этим жбаном. До селёдки дело не дошло.
Первого числа поехали куда-то в Весёлый посёлок, что ли. Я волоку эту бомбу - она на мне. Снова дело не дошло. Потом куда-то на Суворовский, это уже 2 января.
Как говорится - а вот и Мегрэ со своим чемоданчиком.
3 января я припёрлась со своей девственной селёдкой на Московский проспект.
По нулям.
Все уже как-то привыкли, что я всюду хожу с огромным тазом и даже не обращали внимания.
Бездушные скоты.
4-го сказала - уже поехали ко мне на Васильевский, тем более, кроме этой сраной селёдки у меня ничего нет. Купим хлеба, вина и уже давайте освободите меня от плена.
Поехали.
Выйдя из машины, я поскользнулась, упала, и, славатеосподи, разбила наконец-то эту мученическую селёдку.
Но у нас было вино и хлеб. И наконец-то свободные руки.
А невинно убитая селёдка повидала мир. Только что в планетарий её не сводила.
Kate
Участник
Хозяйке на заметку. Никогда не добавляйте в новогодние салаты сухарики — они царапают лицо.
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?..
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
— Ми-ша! С Но-вым го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу — отойди от берлоги!
Третий день идёт дождь. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?..
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
— Ми-ша! С Но-вым го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу — отойди от берлоги!
Третий день идёт дождь. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
Как приятно похихикать спозаранку перед тем, как уйти на работу!
Танюша
Well-known member
Дорогие мама и папа!
ㅤУ меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
ㅤПодьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
ㅤНа завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с колбасой, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
ㅤА еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
ㅤСержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
ㅤСашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
ㅤПусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Варвара.
ㅤУ меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
ㅤПодьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
ㅤНа завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с колбасой, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
ㅤА еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
ㅤСержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
ㅤСашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
ㅤПусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Варвара.
Танюша
Well-known member
Сегодня исполняется шесть недель без сахара. Пробег 10 км в день, без мяса, молочных продуктов и муки. НЕТ кофеину! Изменения фантастические! Я прекрасно себя чувствую! Ноль алкоголя! Здоровая диета, без глютена и 2-х часовая тренировка каждый день. Никогда не чувствовал себя лучше!
Не знаю, чей это статус, но я действительно горжусь его автором. Потому я решил скопировать и вставить. Не стесняйтесь делать то же самое...
Не знаю, чей это статус, но я действительно горжусь его автором. Потому я решил скопировать и вставить. Не стесняйтесь делать то же самое...
Конечно. Это выборка.
Танюша
Well-known member
Увидела в комментах аненкдот по поводу вчерашнего затмения луны:
Полковник — майору:
— Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Майор — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стёкла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стёкла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стёклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идёт дождь.
Сержант — солдату:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат — солдату:
— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Полковник — майору:
— Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Майор — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стёкла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стёкла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стёклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идёт дождь.
Сержант — солдату:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат — солдату:
— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.