Kate
Участник
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
А если у вас вообще ничего не болит, значит вы уже умерли.
Чёрный Ангел
Well-known member
Elena NY
Мне каэется эту девушку со скалкой я знаю с рукодельного форума. Только зачем она со скалкой?
Мне каэется эту девушку со скалкой я знаю с рукодельного форума. Только зачем она со скалкой?
Танька
Well-known member
ой Катя, ну невозможно же. Уржалась, кофе носом идет...:appl:
С умными людьми и дураку приятно.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
- не погибают!
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и
сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним
из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила
HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут
обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»
Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может
воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может
быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных
домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским
"дебилы, бл...", получается законченная мысль.
С умными людьми и дураку приятно.
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как
пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Как показывают последние события - предпоследние были лучше.
Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с
людьми с других континентов!
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:
-Царь спит, холоп игрушки собирает.
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть,
пописать и почитать книжки, спеть колыбельную,
сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик,
полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один -
красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- А зачем ты вышла за папу?
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с
детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
- не погибают!
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и
сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним
из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила
HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут
обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»
Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может
воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может
быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных
домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским
"дебилы, бл...", получается законченная мысль.
С умными людьми и дураку приятно.
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как
пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Как показывают последние события - предпоследние были лучше.
Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с
людьми с других континентов!
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:
-Царь спит, холоп игрушки собирает.
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть,
пописать и почитать книжки, спеть колыбельную,
сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик,
полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один -
красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- А зачем ты вышла за папу?
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с
детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Nata
Well-known member
Kate
Участник
Танька
Well-known member
Elena NY мне очень понравилось, здорово!
Танька
Well-known member
класс!:appl:
Kate
Участник
Дай руку, друг :bluecry:
Я честно начинаю делать, но очень скоро остываю, зато в доме залежи ниток, спиц, бисера, красок и прочего
Аврора, ты меня просто осчастливила. Я не одна в этом злом мире рукодельниц и людей, доводящих начатое до конца :druzba: