Танька
Well-known member
а мы вот сейчас шли и почти такую же видели... Но я даже в чем-то ими восхищаюсь. Это у нас вечно все не слава богу: стоит ли надеть, а может уже и не надо, а может надо поскромнее...и.т.п., и т.д. А кому-то все нюансы "идет не идет" до фонаря! вот хочу короткую юбку и надену!
Katia
Well-known member
А я такая противная становлюсь - когда что-то такое несуразно-фантастическое наблюдаю, не могу сдержаться, глаза к небу поднимаю. А если не одна, с подругой, то ещё и прокомментирую. Злая я...
20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМ МЕНЯ НАУЧИЛА МАМА:
Никто не понимает нас лучше, чем мама. И даже если она ругает нас, в её словах – настоящая житейская мудрость. Такое вспоминаешь сквозь смех и слезы, но с большой благодарностью. Особенно, если у вас хорошее чувство юмора
1. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2. Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»
8. Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»
9. Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».
10. Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»
11. Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13. Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»
14. Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»
15. Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».
16. Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».
17. Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»
18. Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»
19. Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»
20. Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»
Никто не понимает нас лучше, чем мама. И даже если она ругает нас, в её словах – настоящая житейская мудрость. Такое вспоминаешь сквозь смех и слезы, но с большой благодарностью. Особенно, если у вас хорошее чувство юмора
1. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2. Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»
8. Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»
9. Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».
10. Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»
11. Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13. Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»
14. Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»
15. Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».
16. Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».
17. Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»
18. Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»
19. Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»
20. Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»
Nata
Well-known member
Спасибо!
Особенно цена порадовала И замечаешь, что сама тоже так говоришь !
Kate
Участник
��- Чем унисон от унитаза отличается?
- В унитаз легче попасть.
��Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
��Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
��До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
��Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
��Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
��Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из магазина.
��Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
��Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
��Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
��Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
��Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
��Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
��Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
��Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
��Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
��Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - тур в любую точку мира!
��Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
��- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
��Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.
��Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
��Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу
��Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
��Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
��Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
��Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.
��Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
��Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
��Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!
��Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
��Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
��В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
��Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
��Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
- В унитаз легче попасть.
��Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
��Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
��До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
��Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
��Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
��Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из магазина.
��Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
��Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
��Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
��Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
��Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
��Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
��Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
��Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
��Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
��Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - тур в любую точку мира!
��Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
��- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
��Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.
��Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
��Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу
��Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
��Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
��Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
��Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.
��Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
��Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
��Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!
��Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
��Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
��В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
��Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
��Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
Немного юмора из Одессы. ������
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!
Мойша звонит ветеринару:
- Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
- А собачка сама дорогу домой найдет?
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление в транспорте: "Чуваки, коцайте талоны! Коцанные талоны катят как отмазка, а некоцанные - ведут к гнилому базару!"
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... В этой столовой может одновременно обедать, не дай Бог, пятьдесят человек!
- Моня, Вы таки знаете, шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, этикет, это когда ты думаешь " шоб ты сдох ", а сам говоришь "здравствуйте" !
- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным.
-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу.
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня.
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!
Мойша звонит ветеринару:
- Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
- А собачка сама дорогу домой найдет?
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление в транспорте: "Чуваки, коцайте талоны! Коцанные талоны катят как отмазка, а некоцанные - ведут к гнилому базару!"
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... В этой столовой может одновременно обедать, не дай Бог, пятьдесят человек!
- Моня, Вы таки знаете, шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, этикет, это когда ты думаешь " шоб ты сдох ", а сам говоришь "здравствуйте" !
- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным.
-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу.
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня.
Какая прелестная в основном подобрка! На этой фразе я чуть не заплакала: я совершенно забыла это слово, ни разу в америках не приходило на ум. Ужас...
Kate
Участник
А тоже не знаю этого слова, но думаю, что это не пробитые компостером. Помните?