Kate
Участник
На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Nata
Well-known member
Звонит свекровь:А что такое шалфей?
Андрей в ступоре: Ну ты же его каждое лето у нас завариваешь и пьешь.
Свекровь: А что ты мне вчера дал - это тоже шалфей?
Андрей: Нет , это шпинат.
Свекровь: Ну я их путаю, вчера я заварила твою траву и пила как чай.
Мы в отпаде! Наверное все-таки что-то не так пошло
Последнее редактирование:
Прелесть!
А вы бы, чем отпадать, лучше спросили с серьезными лицами: помогло ли? Ведь это главное!
Nata
Well-known member
Kate
Участник
Вот таким образом и свершаются великие открытия :foolsold:
Nata
Well-known member
Kate
Участник
Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе
писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб
12 стульев» в «Литературной газете».
Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в
Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша
обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка
щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему
запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена
пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».
***
На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих
работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном
заседании в министерстве культуры он сказал:
— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.
***
Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати,
тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала
сыну:
— Балует тебя дядя Лёня. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.
Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за
плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал
Мироновой:
— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.
***
1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру
спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного
режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому
подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле.
Утёсов свою устную рецензию начал так:
— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти
в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне
самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но
учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович
подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно,
давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась
выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович.
Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал:
«Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».
***
Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на
одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного
пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил
чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан
типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим
артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в
конце концов сказал:
— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.
***
Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она
посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом
приятном. Леонид Осипович ответил:
— О самом приятном врач мне даже думать запретил.
***
Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.
— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.
Тот отмахнулся:
— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.
И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.
— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв...
***
В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно
польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что
поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие,
воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:
— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.
***
Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного
артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом.
После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают
куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная
деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух
погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась
хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в
покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а
Леонид Осипович сочувственно сказал:
— Не приведи Бог так проголодаться.
***
Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:
— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.
***
На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер
Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление,
как всегда, шуткой:
— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что
смогу подняться.
***
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной
комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла
Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и
попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с
удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды
балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом
Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии
клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим
писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника
какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет
играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер
обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в
гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это
акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей
популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с
вами?»
писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб
12 стульев» в «Литературной газете».
Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в
Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша
обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка
щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему
запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена
пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».
***
На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих
работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном
заседании в министерстве культуры он сказал:
— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.
***
Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати,
тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала
сыну:
— Балует тебя дядя Лёня. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.
Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за
плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал
Мироновой:
— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.
***
1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру
спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного
режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому
подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле.
Утёсов свою устную рецензию начал так:
— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти
в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне
самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но
учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович
подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно,
давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась
выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович.
Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал:
«Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».
***
Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на
одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного
пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил
чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан
типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим
артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в
конце концов сказал:
— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.
***
Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она
посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом
приятном. Леонид Осипович ответил:
— О самом приятном врач мне даже думать запретил.
***
Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.
— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.
Тот отмахнулся:
— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.
И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.
— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв...
***
В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно
польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что
поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие,
воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:
— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.
***
Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного
артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом.
После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают
куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная
деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух
погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась
хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в
покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а
Леонид Осипович сочувственно сказал:
— Не приведи Бог так проголодаться.
***
Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:
— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.
***
На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер
Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление,
как всегда, шуткой:
— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что
смогу подняться.
***
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной
комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла
Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и
попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с
удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды
балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом
Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии
клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим
писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника
какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет
играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер
обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в
гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это
акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей
популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с
вами?»
Kate
Участник
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
***
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.
***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог,
логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
***
Вскрытие показало - труп спал!
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так
полное говно!
***
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
***
Всяка клизма - знай своё место!!!
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
***
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
***
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
***
Пациент в результате полученного лечения скончался...
***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-33-33
***
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
***
Хирург - вооружённый терапевт
***
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Геморрой не стоит свеч
***
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед
Мороз, а Снегурочка!
***
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***
Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
***
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
***
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
***
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
***
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***
Тяжело в лечении - легко в раю.
***
Downtown - поселение умственно отсталых
***
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
***
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?
***
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай,
то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.
***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог,
логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
***
Вскрытие показало - труп спал!
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так
полное говно!
***
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
***
Всяка клизма - знай своё место!!!
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
***
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
***
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
***
Пациент в результате полученного лечения скончался...
***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-33-33
***
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
***
Хирург - вооружённый терапевт
***
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Геморрой не стоит свеч
***
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед
Мороз, а Снегурочка!
***
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***
Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
***
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
***
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
***
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
***
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***
Тяжело в лечении - легко в раю.
***
Downtown - поселение умственно отсталых
***
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
***
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?
***
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай,
то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Kate
Участник
Двустишия
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу