Смешно

[Katia]

Меньше и никого, разницу чувствуешь?

Катюша, конечно. Но если правду говорить - это всё равно не то, что было, когда я жила в России. У меня есть подруга в Питере, с которой мы до сих пор общаемся, как ни в чём ни бывало, чай вместе пьём по скайпу. Но опять же, есть темы, которые не живущему здесь человеку непонятны. Так вот и кувыркаемся.

 

[Танька]

На самом деле один друг - этого достаточно. Ну даже если в понятие "друг" вкладывается просто принятие человека, с которым приятно провести время, есть о чем поговорить, кто тебя понимает и не пользуется тобой, не сплетничает за спиной и не делает гадостей. Минимум ожиданий

оставила настоящих друзей.

такие только заводятся в детстве/юности. Потом уже практически невозможно.

Мне нужно общаться. Моему мужу нет. Поэтому в понятие "мы" я пожалуй вкладываю больше себя.

 

[Natasha K]

Если есть хотя бы один человек, с которым радуешься, возмущаешься, смеешься одному и тому же, и на чье плечо всегда можешь рассчитывать в трудную минуту, то все в полном порядке. А когда нет ни одного - это страшно, в равной мере и для интро-, и для экстра-. Но может ли лишь-бы-кто хотя бы отчасти залатать одиночество или только усилит его остроту?..

 

[Kate]

Мне нужно общаться. Моему мужу нет. Поэтому в понятие "мы" я пожалуй вкладываю больше себя.

По умолчанию у тебя уже есть с кем общаться - муж. Друзья это приправа к основному блюду .

 

[Kate]

Но может ли лишь-бы-кто хотя бы отчасти залатать одиночество или только усилит его остроту?..

Поглощает лишнее время.

 

[Kate]

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал OHIP...

OHIP - больничная касса в провинции Онтарио.

 

[Natasha K]

По умолчанию у тебя уже есть

Не идеализируй. Так должно быть, но ведь получается не всегда.

лишнее время

Оксюморон какой-то.

и создал OHIP

Вот-вот... Я тоже говорю - мафия.

 

[Kate]

Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

 

[Natasha K]

Главное - правильно подать!

 

[Elena NY]

Антипословицы.

Один из старейших университетов Германии – Грайфсвальдский, а в нем есть факультет славистики. Два профессора этого факультета опубликовали результаты своей работы последних 20 лет: словарь русских антипословиц.
Авторы утверждают, что в публицистике наших дней, в средствах массовой информации из-за «раскованности» стиля и острой потребности в «крутизне» этот малый жанр русского фольклора расцвел буйным цветом.
Вот несколько примеров:
«Одна голова хорошо, а с мозгами лучше»
«Не в деньгах счастье, а в бабках»
«Пиво без водки – деньги на ветер»
«Век живи – век лечись»
«Мой дядя самых честных грабил».
«Почём вы, девушки, красивых любите?»
«Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши»
«Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать»
«Не зная брода – пропусти вперёд товарища».
«Язык до киллера доведёт»
«Первый сын комом»
«Не стой, где попало – попадёт еще раз»
«Счастливые трусов не надевают»
«Такая нам досталась доля – дня не прожить без алкоголя!»
«Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!»
«Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать»
«Крепче за шофёрку держись, баран!»
«Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя»

 

[Elena NY]

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

 

[Elena NY]

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне
уже нравится это блюдо.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом.
Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала
пожарная сигнализация.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут,
то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже
лазанья.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как
картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её
стряпню есть.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский
смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю
килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не
ваааааари!!!"

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а
потом мне плохо было!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что
начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого
жлоба.

C кулинарного сайта:

-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в
холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец
болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что
теперь делать?!..

 

[Katia]

Я сижу на работе и рыдаю от смеха

https://www.youtube.com/watch?v=hybf7UzhwSU

 

[Kate]

- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

 

[Natasha K]

рыдаю от смеха

Забавно, спасибо!

тока в квартире убирать

 

[Anna]

Elena NY, спасибо! Очень понравилась кулинарная подборка.

 

[Natasha K]

Очень понравилась кулинарная подборка.

+1 Я ее пропустила. Не все, но многое.

 

[Kate]

— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

--------------------------------------------


Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

 

[Natasha K]

Катя, какая прелесть! Улетаю на работу с улыбкой до ушей! Спасибо.

 

[Kate]

Улетаю на работу с улыбкой до ушей! Спасибо.

Здорово убегать на работу с улыбкой, весь день улыбаться будешь :luv:.