Стащила с Фейсбука. Очень приглянулось.
"Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают, и по сути послала меня. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."
"Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают, и по сути послала меня. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."
У меня квадратные глаза и в голове так же...
Nata
Well-known member
Молодец!
А вообще мне кажется, что детям не нравится быть бесконтрольными, они теряются в мире, когда не знают правил, для них же все игра, а игре должны быть правила.
lubasha
Well-known member
:foolsold:
Katia
Well-known member
Лена, конечно, жуть, и это первое впечатление. Но если сильно не задумываться, то получается смешно.
Танька
Well-known member
беру на вооружение!!!!! гениально :appl:
жвачку надо было в волосы налепить. Чтобы у безмозглой мамаши время нашлось мозг включить, хоть на время.Катя, я уржалась, некоторые моменты до слез. но детские книжки меня пугают. Особенно про ложку...холодом по спине продрало.
Avrora
Well-known member
У меня одна клиентка считает, что ребенку нужно все разрешать. На моем холодильнике много магнитов. Из городов и стран, где я была, подарены моими друзьями. Они мне дороги, очень! И когда ребенок подошел и начал снимать магниты и кидать на пол.. Хорошо попался обычный, разлетелся вдребезги. На время курса массажа я сняла все магниты с холодильника.
Что такое еврейское счастье: это промежуток времени между еврейскими несчастьями.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
> - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
> - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
> - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
> - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
> - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился
моими деньгами?
>- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где
именно они закопаны.
> - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так
поступил, иди в пустыню, ищи деньги...
>
>Старый еврей звонит в КГБ:
> - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
>- Разумеется.
> - Только советской разведки или любой?
>
>После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную
игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
>- А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он
репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
>
>Маленький Зямочка приходит к отцу:
>- Папа, у меня к тебе два вопроса.
> - Да, дитя моё!
> - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй:
почему нет?
>
>Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
>
>— Что такое национальная еврейская болезнь?
> — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
>
>Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
>
>Гастроном.
> - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
> – Кларочка, у нас же нет собаки.
>- Ой Моня, стой и не гавкай.
>
>Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней
покупатель звонит продавцу:
> - Твои бананы жрать невозможно!
> - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
>
>Еврей в паспортном столе: "Я хочу поменять фамилию". - "Да? А какая у Вас
сейчас?" - "Кацман". - "А на какую хотите менять?" - "На Кацманавт!"
>
>
>Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось,
что Европа - колхоз России!!
>
>Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше
пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
>
>- Ну, как вы там с Катей?
> - Да расстались мы.
> - Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!
>
>Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
>
>- ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ!
> - ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЖЕ ЭТО САЛО!?
> - А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА?
>
>РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К
ДОКТОРУ:
> - СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ?
>- АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА
>
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
> - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
> - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
> - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
> - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
> - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился
моими деньгами?
>- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где
именно они закопаны.
> - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так
поступил, иди в пустыню, ищи деньги...
>
>Старый еврей звонит в КГБ:
> - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
>- Разумеется.
> - Только советской разведки или любой?
>
>После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную
игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
>- А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он
репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
>
>Маленький Зямочка приходит к отцу:
>- Папа, у меня к тебе два вопроса.
> - Да, дитя моё!
> - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй:
почему нет?
>
>Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
>
>— Что такое национальная еврейская болезнь?
> — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
>
>Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
>
>Гастроном.
> - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
> – Кларочка, у нас же нет собаки.
>- Ой Моня, стой и не гавкай.
>
>Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней
покупатель звонит продавцу:
> - Твои бананы жрать невозможно!
> - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
>
>Еврей в паспортном столе: "Я хочу поменять фамилию". - "Да? А какая у Вас
сейчас?" - "Кацман". - "А на какую хотите менять?" - "На Кацманавт!"
>
>
>Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось,
что Европа - колхоз России!!
>
>Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше
пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
>
>- Ну, как вы там с Катей?
> - Да расстались мы.
> - Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!
>
>Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
>
>- ЗАВЕРНИТЕ МНЕ КУСОЧЕК ЭТОЙ БЕЛОЙ РИБЫ!
> - ШМУЛИК, НО ВЕДЬ ЖЕ ЭТО САЛО!?
> - А МНЕ ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ЗНАТЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТА РИБА?
>
>РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К
ДОКТОРУ:
> - СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА ЕСТЬ?
>- АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ! У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА
>
Kate
Участник
Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Танька
Well-known member
ой, ну я не могу. Уже охрипла, потому что ржу в голос :appl:
ну все же правда! класс.
Это очень на твое творчество похоже. Если бы мне показали, я бы подумала, что это ты нарисовала.
Танька
Well-known member
Мне нужен был лайм, я с опаской с утра пятницы заехала в супермаркет, но была приятно удивлена почти полным отсутствие диких и ошалелых кастомеров потом поехала в салон, "ножки красить" как выражается моя дочка, вот там было полно народу. И в фитнесс-центре по соседству тоже. Может маразм уже спадает? народ понял, что можно делать покупки дома перед компьютером?
потом поехала в салон, "ножки красить" как выражается моя дочка, вот там было полно народу. И в фитнесс-центре по соседству тоже. Может маразм уже спадает? народ понял, что можно делать покупки дома перед компьютером?
