Kate
Участник
Прекрасно.
Anna
Well-known member
Рыдаю. 
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kitajskie-vyveski-kotorye-vynosyat-mozg-595905/
Хорошо, что покупателей в магазине нет...
*И не поспоришь*
и еще
http://www.adme.ru/netvert/vecher-plohoj-poezii-628405/
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kitajskie-vyveski-kotorye-vynosyat-mozg-595905/
Хорошо, что покупателей в магазине нет...
*И не поспоришь*
и еще
http://www.adme.ru/netvert/vecher-plohoj-poezii-628405/
Последнее редактирование:
Kate
Участник
В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.
— Киев — хороший город, — сказал москвич. Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.
Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:
— А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.
— Ну а вы как? — спросили у одессита.
— Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.
— Киев — хороший город, — сказал москвич. Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.
Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:
— А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.
— Ну а вы как? — спросили у одессита.
— Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.
:dance::dance::dance:
- ДЕВОЧКА ....если мужчина жмакает ТЕБЯ за талию ладонями..... РАДУЙСЯ
...Плакать ты УСПЕЕШЬ .....после сорока..... КОГДА .....на твою талию ему не хватит полного РАЗМАХА рук...
Вовочка приходит со школы. Отец сразу: давай дневник.
- Зоология - 2 , это что такое?
- А это папа твоя оценка.
- Это почему же?
- А потому , что барсук , это не женский бар , а животное из куньих!
-Мужчина,Вы не в моем вкусе !
- Мадам, но Вы ведь меня еще не пробовали !
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса...
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или "excuse me"?
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
-Слушай, Боря, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!
Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой... как оно меня имеет!
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».
У сапожника:
- На когда Вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.
...Плакать ты УСПЕЕШЬ .....после сорока..... КОГДА .....на твою талию ему не хватит полного РАЗМАХА рук...
Вовочка приходит со школы. Отец сразу: давай дневник.
- Зоология - 2 , это что такое?
- А это папа твоя оценка.
- Это почему же?
- А потому , что барсук , это не женский бар , а животное из куньих!
-Мужчина,Вы не в моем вкусе !
- Мадам, но Вы ведь меня еще не пробовали !
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса...
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или "excuse me"?
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
-Слушай, Боря, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!
Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой... как оно меня имеет!
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».
У сапожника:
- На когда Вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.
Танька
Well-known member
:appl: Отличная подборочка!
Kate
Участник
Kate
Участник
ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
16. Мужчина — он живой человек!!!
17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.