Kate
Участник
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году
уже самостоятельно напала на США и Китай.
-- Налей мне виски. -- В девять утра?! -- Ну кинь туда мюсли.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот
это я понимаю в активном поиске.
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье
было... А сейчaс?
Пьяный в драбодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти.
Идет мимо мужик и спрашивает:
- Что очень плохо тебе?
- Й-й-е-е-с-с.
- Домой хочешь?
- Й-й-е-е-с-с.
- Подожди, сейчас подсажу...
Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими
туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами...
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут
часы с дятлом.
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
- Машину вчера купил, не едет чего-то.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
-Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет...
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
уже самостоятельно напала на США и Китай.
-- Налей мне виски. -- В девять утра?! -- Ну кинь туда мюсли.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот
это я понимаю в активном поиске.
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье
было... А сейчaс?
Пьяный в драбодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти.
Идет мимо мужик и спрашивает:
- Что очень плохо тебе?
- Й-й-е-е-с-с.
- Домой хочешь?
- Й-й-е-е-с-с.
- Подожди, сейчас подсажу...
Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими
туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами...
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут
часы с дятлом.
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
- Машину вчера купил, не едет чего-то.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
-Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет...
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
Чёрный Ангел
Well-known member
Часы с Дятлом!:appl:
Anna
Well-known member
Nata
Well-known member
И я люблю. У меня на полке стоит ее кулинарная стихия или стихийная кулинария - иногда просто проходя мимо открываю наугад - и настроение повышается.
Танька
Well-known member
все-таки нельзя пить кофе и читать одновременно...вытираю кофе с монитора.
Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а Полотенца ТАКИЕ пушистые! Еле чемодан закрыли.
>
> - Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
> - Изжога?
> - Нет из крана!
>
> Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и .. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.
>
> Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару" И тут я стал трезветь ...
>
> - Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
> - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
> Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
> Первая говорит:
> - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец" ...
> Вторая:
> - Подумаешь, мой сын - кардинал ... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство" ...
> Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
> -? Что, и сказать-то нечего ..
> Третья:
> - Ну почему же ... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин ... он участвует в стрип-шоу.
> И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "! О БОЖЕ"
>
> Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из << ОНЕГИНА >> ... Обалдевшие люди захлопали в ладоши ... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню ... А на хрена я в этот троллейбус села - убей Бог не помню ...
>
> - Почему дураков больше чем умных?
> - Пока умные думают, дураки размножаются ...
> В этом году - Дед Мороз года, конечно же, - Путин! 15 млрд - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил Кубе долг ... Но главное - отпустил на свободу Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, жену, щуку ... народу дал хер и много позитивных обещаний ...
>
> - Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
> - Изжога?
> - Нет из крана!
>
> Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и .. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.
>
> Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару" И тут я стал трезветь ...
>
> - Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
> - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
> Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
> Первая говорит:
> - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец" ...
> Вторая:
> - Подумаешь, мой сын - кардинал ... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство" ...
> Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
> -? Что, и сказать-то нечего ..
> Третья:
> - Ну почему же ... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин ... он участвует в стрип-шоу.
> И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "! О БОЖЕ"
>
> Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из << ОНЕГИНА >> ... Обалдевшие люди захлопали в ладоши ... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню ... А на хрена я в этот троллейбус села - убей Бог не помню ...
>
> - Почему дураков больше чем умных?
> - Пока умные думают, дураки размножаются ...
> В этом году - Дед Мороз года, конечно же, - Путин! 15 млрд - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил Кубе долг ... Но главное - отпустил на свободу Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, жену, щуку ... народу дал хер и много позитивных обещаний ...
Avrora
Well-known member
***
Девочка шёпотом по телефону:
- Солнышко, сказали - никаких физических нагрузок. Нет, э-т-о можно, я специально уточнила. Только вот как ты любишь нельзя. Нет, нет, не волнуйся, мне врач рассказал, как по-другому можно, так даже круче! Рассказал, солнышко, рассказал! Не по-ка-зал!
***
Длинная очередь сдавать кровь на анализы. Беременные, призывники и диабетики - вне очереди. Симпатичная девочка (юбочка, каблучки, макияж) со словами "беременная я" просится в кабинет. Старушка с дальней скамейки:
- Беременная? А чё вырядилась-то тогда?
Старушка с ближней скамейки:
- А и правильно! Она когда на каблуки снова встать сможет, они из моды выйдут два раза уже к тому времени!
***
Рядом с приёмом крови - окошко приёма, пардон, мочи. Пухленький дядечка - лаборантке, возмущённо:
- Что значит в такой таре не принимаете? Я переписывать не буду!
***
На приёме у врача:
- Нет, пока линзы нельзя носить. Долечитесь сначала. Очень-очень хочется? Если очень-очень, тогда можно. Ну-с, будем задорого глазик стеклянный заказывать или задёшево повязку носить, когда недолеченный вывалится?
***
Там же, в другой день:
- Это лекарство так жжётся, что чуть грудь себе не отрываю.*
- Покажите, как грудь хватаете? Так или так? Ого... действительно жжётся. Заменим.
*Прим. для мужчин: многие женщины в моменты душевных волнений и боли сжимают свою грудь руками. Такие вот мы странные создания.
***
Гардеробщица:
- Одноразовые бахилы - по пять, многоразовые - бесплатно. Что как, что как. Вон, видите, корзина с ношеными бахилами стоит? Из неё и берите. А что останется - прокварцуем и на прилавочек-то и выложим.
***
Пациентка - медсестре, кокетливо:
- Надеюсь, у меня не волчанка?
Медсестра - пациентке, мрачно:
- Угу. Викодин вам в двойных дозах. Господи, ведь ещё пять сезонов назад* в медицине не смыслили и жили как люди.
*Волчанка - самый любимый диагноз доктора Хауза. На тот случай просто объясняю, если среди вас есть щастливчики, которые Хауза не смотрели.
***
На приёме у оооочень платного доктора:
- Ну что я могу сказать. Лечат Вас правильно, медикаменты вполне действенные. Я, конечно, был бы рад, если бы Вы сглупили и пришли ещё раз. Я сделаю умное лицо, нежно возьму Вас за руку, угощу аскорбинкой и спрошу, не хотите ли Вы сходить на свидание. А что? Хронических заболеваний нет, деньги на платную медицину - есть, симпатичная. Мы тут так потенциальных невест и отбираем. Не клиника, а свахи лимитед просто.
- Чур мои десять процентов. И за приём я не плачу.
- Ого! Смышлёная! Не, смышлёные нам не подходят.
***
Следуя советам знакомым докторов, витамины покупаю исключительно для беременных. В аптеке, женщина в очереди за мной:
- А сколько месяцев, если не секрет?
- Да года три уже, наверное. С перерывами.
И только вышла когда, поняла, почему у неё глаза такие круглые сделались. Я-то ей - про витамины, а она мне - про беременность.
Девочка шёпотом по телефону:
- Солнышко, сказали - никаких физических нагрузок. Нет, э-т-о можно, я специально уточнила. Только вот как ты любишь нельзя. Нет, нет, не волнуйся, мне врач рассказал, как по-другому можно, так даже круче! Рассказал, солнышко, рассказал! Не по-ка-зал!
***
Длинная очередь сдавать кровь на анализы. Беременные, призывники и диабетики - вне очереди. Симпатичная девочка (юбочка, каблучки, макияж) со словами "беременная я" просится в кабинет. Старушка с дальней скамейки:
- Беременная? А чё вырядилась-то тогда?
Старушка с ближней скамейки:
- А и правильно! Она когда на каблуки снова встать сможет, они из моды выйдут два раза уже к тому времени!
***
Рядом с приёмом крови - окошко приёма, пардон, мочи. Пухленький дядечка - лаборантке, возмущённо:
- Что значит в такой таре не принимаете? Я переписывать не буду!
***
На приёме у врача:
- Нет, пока линзы нельзя носить. Долечитесь сначала. Очень-очень хочется? Если очень-очень, тогда можно. Ну-с, будем задорого глазик стеклянный заказывать или задёшево повязку носить, когда недолеченный вывалится?
***
Там же, в другой день:
- Это лекарство так жжётся, что чуть грудь себе не отрываю.*
- Покажите, как грудь хватаете? Так или так? Ого... действительно жжётся. Заменим.
*Прим. для мужчин: многие женщины в моменты душевных волнений и боли сжимают свою грудь руками. Такие вот мы странные создания.
***
Гардеробщица:
- Одноразовые бахилы - по пять, многоразовые - бесплатно. Что как, что как. Вон, видите, корзина с ношеными бахилами стоит? Из неё и берите. А что останется - прокварцуем и на прилавочек-то и выложим.
***
Пациентка - медсестре, кокетливо:
- Надеюсь, у меня не волчанка?
Медсестра - пациентке, мрачно:
- Угу. Викодин вам в двойных дозах. Господи, ведь ещё пять сезонов назад* в медицине не смыслили и жили как люди.
*Волчанка - самый любимый диагноз доктора Хауза. На тот случай просто объясняю, если среди вас есть щастливчики, которые Хауза не смотрели.
***
На приёме у оооочень платного доктора:
- Ну что я могу сказать. Лечат Вас правильно, медикаменты вполне действенные. Я, конечно, был бы рад, если бы Вы сглупили и пришли ещё раз. Я сделаю умное лицо, нежно возьму Вас за руку, угощу аскорбинкой и спрошу, не хотите ли Вы сходить на свидание. А что? Хронических заболеваний нет, деньги на платную медицину - есть, симпатичная. Мы тут так потенциальных невест и отбираем. Не клиника, а свахи лимитед просто.
- Чур мои десять процентов. И за приём я не плачу.
- Ого! Смышлёная! Не, смышлёные нам не подходят.
***
Следуя советам знакомым докторов, витамины покупаю исключительно для беременных. В аптеке, женщина в очереди за мной:
- А сколько месяцев, если не секрет?
- Да года три уже, наверное. С перерывами.
И только вышла когда, поняла, почему у неё глаза такие круглые сделались. Я-то ей - про витамины, а она мне - про беременность.
Kate
Участник
:appl::appl::appl:
Танька
Well-known member
https://www.youtube.com/watch?v=tHvExOg4NI0
любителям собак и не только
любителям собак и не только