Чёрный Ангел
Well-known member
я что ли?
думала Нику перевести, но не стала
думала Нику перевести, но не стала
Чёрный Ангел
Well-known member
Ещё какие. Сейчкс он в отпуске, дак пол дня играет. Сейчас правда не танки, а плейстейшен болше в ходу. Но слава богу, купил себе наушники. Теперь хоть не слушаю как стреляют, кричат и гоняют на машинах.
Avrora
Well-known member
я рыдала))))))
Kate
Участник
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его
намерений.
- В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.
- Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
- Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые
расстояния без видимых на то причин.
- Лучший четвероногий друг - это кровать.
- Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.
- Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!
- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
- Само плывёт в руки только то, что не тонет.
- Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
- Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Деньги - это грязь. Но лечебная.
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
- Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная,
полоса белая...
- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...
- A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
- Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Когда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!
- Доча! Говорят, ты в садике материшься???
- Пиздят...
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
- Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро
вы будете рады, что он вообще в это время дома...
- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в
Украину?
- Правильно будет - в Швейцарию...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы
никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его
намерений.
- В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.
- Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
- Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые
расстояния без видимых на то причин.
- Лучший четвероногий друг - это кровать.
- Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.
- Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!
- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
- Само плывёт в руки только то, что не тонет.
- Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
- Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Деньги - это грязь. Но лечебная.
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
- Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная,
полоса белая...
- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...
- A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
- Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Когда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!
- Доча! Говорят, ты в садике материшься???
- Пиздят...
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
- Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро
вы будете рады, что он вообще в это время дома...
- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в
Украину?
- Правильно будет - в Швейцарию...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы
никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Последнее редактирование:
Avrora
Well-known member
Маленький Вовочка смотрит,как папа красит потлок,мама говорит ему :
-Смотри. Вовочка,учись,подрастешь-папе будешь помогать...
-А что,он к тому времени сам не докрасит?
Муж с женой загорают на пляже.Муж щуплый человек небольшого роста ,заметил,что его жена не отрывает взгляда от сидевшего неподалеку крупного,мускулистого красавца. Не выдержав,муж обращается к жене:
-Зря ты пялишься на него,дорогая.Вспомни,у нашего соседа гараж на два "Кадиллака",а он держит там велосипед.
Едет крутой дядька на навороченной тачке.и вдруг у него спускает колесо.Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор,останавливается,оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
-Че делаешь?
-Не видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровенный булыжник и с размаху разбивает стекло у машины:
-А я себе магнитофончик возьму...
Едет чукча в трамвае.Двери закрываются,водитель объявляет:"Следующая остановка "25 октября"".Чукча начинает метаться по салону:"А что,раньше выйти никак нельзя?!"
-Смотри. Вовочка,учись,подрастешь-папе будешь помогать...
-А что,он к тому времени сам не докрасит?
Муж с женой загорают на пляже.Муж щуплый человек небольшого роста ,заметил,что его жена не отрывает взгляда от сидевшего неподалеку крупного,мускулистого красавца. Не выдержав,муж обращается к жене:
-Зря ты пялишься на него,дорогая.Вспомни,у нашего соседа гараж на два "Кадиллака",а он держит там велосипед.
Едет крутой дядька на навороченной тачке.и вдруг у него спускает колесо.Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор,останавливается,оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
-Че делаешь?
-Не видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровенный булыжник и с размаху разбивает стекло у машины:
-А я себе магнитофончик возьму...
Едет чукча в трамвае.Двери закрываются,водитель объявляет:"Следующая остановка "25 октября"".Чукча начинает метаться по салону:"А что,раньше выйти никак нельзя?!"
Anna
Well-known member
Про ШУБУ (какое счастье, что дле меня это не актуально)
Мама Вовочки примеряет новую шубу из норки, а сам Вовочка выдает:
- Мама, разве ты не понимаешь, что шуба - это результат кошмарных страданий несчастного и бедного животного?
На что мама строго ответила Вовочке:
- Не смей так говорить о родном отце!
- Дорогая, ты же хотела норку?
- Конечно, дорогой!
- Вот она, только кормить и убирать за ней будешь сама!
Секретарша рассказывает подруге о своем шефе:
- Представляешь, позавчера подарил шубу, вчера колье, а сегодня замуж позвал!
- Гад, экономить решил!
Двое покупают шубу.
Она: - Это ж кролик! Я буду мерзнуть!
Он: - Кролик всю жизнь ходил в ней и ничего - не замерз!
"В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. “Перебрала” всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) – по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! – ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно."
Мама Вовочки примеряет новую шубу из норки, а сам Вовочка выдает:
- Мама, разве ты не понимаешь, что шуба - это результат кошмарных страданий несчастного и бедного животного?
На что мама строго ответила Вовочке:
- Не смей так говорить о родном отце!
- Дорогая, ты же хотела норку?
- Конечно, дорогой!
- Вот она, только кормить и убирать за ней будешь сама!
Секретарша рассказывает подруге о своем шефе:
- Представляешь, позавчера подарил шубу, вчера колье, а сегодня замуж позвал!
- Гад, экономить решил!
Двое покупают шубу.
Она: - Это ж кролик! Я буду мерзнуть!
Он: - Кролик всю жизнь ходил в ней и ничего - не замерз!
"В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. “Перебрала” всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) – по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! – ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно."
Kate
Участник
:appl::appl::appl:
Танька
Well-known member
уржалась, девушки, классные подборки!:appl:
Anna
Well-known member
Истерика...
Это не смешно, потому что я чую в этом истрину. :foolsold:
Nata
Well-known member
http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/
Ja lezhala pod stolom!
Ja lezhala pod stolom!
Katia
Well-known member
Ната!!!!!! Или это конец рабочей недели, и все устали, но я ещё пока только на пятой картинке - не могу дальше, слёзы градом.