Да, но первый раз совсем другой эффект.
Танька
Well-known member
Байка Светланы Шенбрунн.(Прошу прощения, это не самолично Дина Рубина там бродила, я ошиблась).
"В Киеве меня повсюду водил Миня Мулярчик — сохнутовский прожженный волк. С ним связано много разных забавных нелепых историй. Он очень активный и в то же время наивный и даже сентиментальный человек. Всем хочет помочь, даже незнакомым; все организовать лучшим образом, все устроить… и вечно оказывается в идиотской ситуации.
Гуляли мы с ним по Крещатику, вышли на какие-то торговые ряды. Видку — стоит пожилой хохол, продает свитера. Вполне приличные свитера. Но сам явно в глубоком похмелье и жаждет принять. Черт меня дернул, вознамерилась я купить свитера сыновьям.
А Миня такой активный, даже выбрать мне самой не дает. Трижды менял серый свитер с треугольным вырезом на черный с круглым. Продавец, видку, совсем доходит. Ладно, думаю, пора платить, пусть страдалец опохмелится. И достаю кошелек.
Миня хватает меня за руку, оттаскивает в сторону и шипит:
— Постой! Ты, собственно, чем собираешься платить?
— Как чем? Деньгами.
— Подожди, у меня есть рубли, мы ему рублями заплатим. Ему даже выгоднее будет.
— Да брось, Миня, кому здесь нужны рубли. Человек продает свитера и хочет, конечно, не рубли, а привычную местную валюту, родные гривны…
— Постой, ты ничего не понимаешь, отойди, я сам с ним разберусь!
Он подошел к хохлу, стал перебирать свитера по третьему кругу, снова уточнял размеры, менял расцветки, заставлял заменять круглый ворот на треугольный… Наконец, говорит:
— Значит, так: я заплачу тебе рублями.
Тот вытаращил глаза:
— Шо-о-о-о?! На кой ляд мне твои москалъни карбованци!
— Как на кой ляд! Ты посчитай, — в долларе сколько гривен? А рублей? — (затем последовал пулеметный пересчет), — вот, таким образом, еще остается сдача 2рубля, я ее тебе просто подарю!
Хохол так и стоял, качаясь, выпучив глаза, пытаясь понять — что от него хочет этот вертлявый, кудрявый и лысый… На лице его отразилась похмельная тоска.
— Жид, — проговорил он умоляюще. — Отойди! Все равно ведь нае**шъ!
— Ну вот, прямо я приехал из Иерусалима, чтобы тебя здесь на***атъ! — с горячей обидой воскликнул Миня. — Прямо, вот, нечего мне делать, кроме как здесь тебя вот это вот!.. Смотри, мудила: ты пересчитай сначала на рубли, потом на доллары, потом переведи в гривны, и увидишь, что ты в наваре, а я в накладе. Потому что еще тебе 2 рубля добавляю! Ну?!
— Жид… — повторил тот в неподдельной тоске. — Я же все равно никогда этого не сосчитаю, а ты все равно на***шъ…
– Вот какой дурак упертый! Ему объясняют разницу конвертации, ему готовы доплатить за беспокойство, а он своей выгоды не чует!
Миня продолжал размахивать перед носом одуревшего хохла своими ручками, что-то доказывал, плевался, уходил, возвращался опять. Я стояла в сторонке, как брошенная. Наконец, хохол сказал:
— Все, жид, нету у меня сил. Не мельтеши… Забирай товар, давай свои рубли… Только я ведь все равно знаю, что на***шъ.
— Ну, что ты себе в голову вбил, а?! Вот какие мифы живучие! Смотри! (Дальше опять шла рублево-долларово-гривневая скороговорка, завершенная все теми же двумя рублями, и торжествующей присказкой: — Держи, и не говори, что жид тебя наебал!)
Когда мы отошли к машине и уже сели в нее, Миня вдруг замер, открыв рот, словно подсчитывая что-то в уме, вытаращил глаза, охнул и сказал:
— Ой… а ведь я его на***л!
— Миня, — выпалила я в сердцах, — чтоб ты лопнул со своей коммерцией!
Мы выскочили из машины и побежали к месту сделки. Но хохол, как и следовало предположить, уже ушел опохмеляться. Что там говорить! Живучи мифы. Живучи!»
"В Киеве меня повсюду водил Миня Мулярчик — сохнутовский прожженный волк. С ним связано много разных забавных нелепых историй. Он очень активный и в то же время наивный и даже сентиментальный человек. Всем хочет помочь, даже незнакомым; все организовать лучшим образом, все устроить… и вечно оказывается в идиотской ситуации.
Гуляли мы с ним по Крещатику, вышли на какие-то торговые ряды. Видку — стоит пожилой хохол, продает свитера. Вполне приличные свитера. Но сам явно в глубоком похмелье и жаждет принять. Черт меня дернул, вознамерилась я купить свитера сыновьям.
А Миня такой активный, даже выбрать мне самой не дает. Трижды менял серый свитер с треугольным вырезом на черный с круглым. Продавец, видку, совсем доходит. Ладно, думаю, пора платить, пусть страдалец опохмелится. И достаю кошелек.
Миня хватает меня за руку, оттаскивает в сторону и шипит:
— Постой! Ты, собственно, чем собираешься платить?
— Как чем? Деньгами.
— Подожди, у меня есть рубли, мы ему рублями заплатим. Ему даже выгоднее будет.
— Да брось, Миня, кому здесь нужны рубли. Человек продает свитера и хочет, конечно, не рубли, а привычную местную валюту, родные гривны…
— Постой, ты ничего не понимаешь, отойди, я сам с ним разберусь!
Он подошел к хохлу, стал перебирать свитера по третьему кругу, снова уточнял размеры, менял расцветки, заставлял заменять круглый ворот на треугольный… Наконец, говорит:
— Значит, так: я заплачу тебе рублями.
Тот вытаращил глаза:
— Шо-о-о-о?! На кой ляд мне твои москалъни карбованци!
— Как на кой ляд! Ты посчитай, — в долларе сколько гривен? А рублей? — (затем последовал пулеметный пересчет), — вот, таким образом, еще остается сдача 2рубля, я ее тебе просто подарю!
Хохол так и стоял, качаясь, выпучив глаза, пытаясь понять — что от него хочет этот вертлявый, кудрявый и лысый… На лице его отразилась похмельная тоска.
— Жид, — проговорил он умоляюще. — Отойди! Все равно ведь нае**шъ!
— Ну вот, прямо я приехал из Иерусалима, чтобы тебя здесь на***атъ! — с горячей обидой воскликнул Миня. — Прямо, вот, нечего мне делать, кроме как здесь тебя вот это вот!.. Смотри, мудила: ты пересчитай сначала на рубли, потом на доллары, потом переведи в гривны, и увидишь, что ты в наваре, а я в накладе. Потому что еще тебе 2 рубля добавляю! Ну?!
— Жид… — повторил тот в неподдельной тоске. — Я же все равно никогда этого не сосчитаю, а ты все равно на***шъ…
– Вот какой дурак упертый! Ему объясняют разницу конвертации, ему готовы доплатить за беспокойство, а он своей выгоды не чует!
Миня продолжал размахивать перед носом одуревшего хохла своими ручками, что-то доказывал, плевался, уходил, возвращался опять. Я стояла в сторонке, как брошенная. Наконец, хохол сказал:
— Все, жид, нету у меня сил. Не мельтеши… Забирай товар, давай свои рубли… Только я ведь все равно знаю, что на***шъ.
— Ну, что ты себе в голову вбил, а?! Вот какие мифы живучие! Смотри! (Дальше опять шла рублево-долларово-гривневая скороговорка, завершенная все теми же двумя рублями, и торжествующей присказкой: — Держи, и не говори, что жид тебя наебал!)
Когда мы отошли к машине и уже сели в нее, Миня вдруг замер, открыв рот, словно подсчитывая что-то в уме, вытаращил глаза, охнул и сказал:
— Ой… а ведь я его на***л!
— Миня, — выпалила я в сердцах, — чтоб ты лопнул со своей коммерцией!
Мы выскочили из машины и побежали к месту сделки. Но хохол, как и следовало предположить, уже ушел опохмеляться. Что там говорить! Живучи мифы. Живучи!»
Последнее редактирование:
Танька
Well-known member
добавила..
а это начало главы ( апплодирую!)
Тут хорошо вовремя про Бунина ввернуть, Ивана Алексеевича, великого стилиста, который был собирателем и грамотным «пользователем» ненормативной, как жеманно сейчас выражаются, лексики. Однажды в Париже он на такси куда-то опаздывал, и сидя позади шофера, в ярости страшно матерился. Шофер, из русских офицеров, слушал-слушал, наконец, оборачивается и говорит: «Ну, вот что, господин хороший! Я пять лет на флоте прослужил, но такого мне слышать еще не приходилось!» На что Бунин воскликнул: «А вы как полагали, милостивый государь! Я — почетный член Русской академии изящной словесности!»
а это начало главы ( апплодирую!)
Тут хорошо вовремя про Бунина ввернуть, Ивана Алексеевича, великого стилиста, который был собирателем и грамотным «пользователем» ненормативной, как жеманно сейчас выражаются, лексики. Однажды в Париже он на такси куда-то опаздывал, и сидя позади шофера, в ярости страшно матерился. Шофер, из русских офицеров, слушал-слушал, наконец, оборачивается и говорит: «Ну, вот что, господин хороший! Я пять лет на флоте прослужил, но такого мне слышать еще не приходилось!» На что Бунин воскликнул: «А вы как полагали, милостивый государь! Я — почетный член Русской академии изящной словесности!»
namesake
Well-known member
Присоединяюсь с удовольствием!
Класс!
lubasha
Well-known member
СЧЁТ В ОТЕЛЕ
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине от Виктории Принс до Джордж.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $350.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $350 за четыре часа, - парировал мужчина.
Клерк утверждал, что $350 является "стандартной ставкой".
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не использовали их, - сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать, - объяснил менеджер.
Менеджер, рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, - сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только $50!
- Это так. Я вычла $300 за то, что вы переспали со мной, - ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине от Виктории Принс до Джордж.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $350.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $350 за четыре часа, - парировал мужчина.
Клерк утверждал, что $350 является "стандартной ставкой".
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не использовали их, - сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать, - объяснил менеджер.
Менеджер, рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, - сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только $50!
- Это так. Я вычла $300 за то, что вы переспали со мной, - ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.
Двое правят миром: хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит?-Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...
Mне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.— А в любовники нужно брать человека надежного… Понятно?!
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........
- Ты девушка моей мечты ! Красивая,остроумная ,весёлая ....
- Ты говоришь так только для того , чтобы со мной переспать !
- К тому же ещё невероятно умная !
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома!А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...
Я дико извиняюсь... перед своими недоброжелателями, но вакансии врагов в моей жизни уже точно заняты,поэтому всем остальным соискателям предлагаю занять места в зрительном зале!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
А я вчера с Ленкой целовался!-Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?-Можно, только обещайте в постели не курить!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те,у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Отец читает дочке сказку:- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Звонок в дверь. Открывает мужик:— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...".Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!..
- Мама, я повешусь!- Я тебя накажу!
- Как!? Перевесишь в угол?
Я не вредная,я полезная.Главное,правильно рассчитать дозу...
- Что такое депрессия?- Это злость без энтузиазма. (М.Жванецкий)
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит?-Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...
Mне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.— А в любовники нужно брать человека надежного… Понятно?!
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........
- Ты девушка моей мечты ! Красивая,остроумная ,весёлая ....
- Ты говоришь так только для того , чтобы со мной переспать !
- К тому же ещё невероятно умная !
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома!А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...
Я дико извиняюсь... перед своими недоброжелателями, но вакансии врагов в моей жизни уже точно заняты,поэтому всем остальным соискателям предлагаю занять места в зрительном зале!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
А я вчера с Ленкой целовался!-Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?-Можно, только обещайте в постели не курить!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те,у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Отец читает дочке сказку:- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Звонок в дверь. Открывает мужик:— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...".Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!..
- Мама, я повешусь!- Я тебя накажу!
- Как!? Перевесишь в угол?
Я не вредная,я полезная.Главное,правильно рассчитать дозу...
- Что такое депрессия?- Это злость без энтузиазма. (М.Жванецкий)
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"
Nata
Well-known member
namesake
Well-known member
:appl:Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке
• • •
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
• • •
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
• • •
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
• • •
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
• • •
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
• • •
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут,
а работать некому - позвоните.
• • •
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
• • •
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
• • •
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.