namesake
Well-known member
:appl::appl::appl:
[M]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N4iSZK9cGnA[/M]
Avrora
Well-known member
Записи в школьных дневниках
Двусмысленно смотрит на доску.
Кувыркался без мата.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы
Без разрешения учителя повесился на брусьях
Просто кошмар!
Разговаривал на русском языке.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы?
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Выл на уроке.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся.
Ваш сын не ел, не пил, не разговаривал!
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человечески сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложила на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Поведение как в лесу ...
Залезла под парту и ела там булочку…
Отсутствовал! на нулевом уроке…
Двусмысленно смотрит на доску.
Кувыркался без мата.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы
Без разрешения учителя повесился на брусьях
Просто кошмар!
Разговаривал на русском языке.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы?
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Выл на уроке.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся.
Ваш сын не ел, не пил, не разговаривал!
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человечески сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложила на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Поведение как в лесу ...
Залезла под парту и ела там булочку…
Отсутствовал! на нулевом уроке…
Avrora
Well-known member
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
-мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе!
-нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!
все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую жо..у испортила."
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций "Сити групп" на 50 млн. €.
Затем с важным видом предлогает девушке познакомиться.
Девушка:
- Нет, гражданин миллионер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от трамвая мимо урны выкинули.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
-мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе!
-нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!
все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую жо..у испортила."
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций "Сити групп" на 50 млн. €.
Затем с важным видом предлогает девушке познакомиться.
Девушка:
- Нет, гражданин миллионер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от трамвая мимо урны выкинули.
namesake
Well-known member
Танька
Well-known member
класс какой!
:appl:
Танька
Well-known member
я тут кофеем облилась, так ржала..
Kate
Участник
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и
Известия тут же перестали существовать!
- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все
начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
А че это вы, все смеетесь?
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные
Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.
-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период царстВОВАНия
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.
Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и
Известия тут же перестали существовать!
- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все
начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
А че это вы, все смеетесь?
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные
Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.
-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период царстВОВАНия
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.
Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...
Интересно, сколько лет этому анекдоту. Вот буквально на днях показали доктора который каждый год, перед новым годом с помощниками бесплатно удаляет зубы. За день они удалили 600 зубов. Там же было сказано, что удалить зуб стоит от 150 до 700 долларов. Я вообще не знаю где можно за 150 удалить в наших краях.
Katia
Well-known member
Я тоже не знаю, где это можно сделать за эти деньги в наших краях - везде намного дороже.
Katia
Well-known member
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
___________________________________
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
___________________________________
Kate
Участник
:appl::appl::appl:
Avrora
Well-known member
нифига у вас цены! (правда не знаю, сколько тут стоит. но пломба от 40 евро)Я тоже не знаю, где это можно сделать за эти деньги в наших краях - везде намного дороже.
