ещё около вокзала такую видела
Kate
Участник
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!)))
У ПОДРУГИ ПРОЧИТАЛА СТАТУС: ''МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ!''..СИЖУ И ДУМАЮ -- ОНА ВОЛОСЫ ПОДСТРИГЛА, В ОБЪЕМАХ УМЕНЬШИЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЁ МУЖ УШЕЛ?
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
Есть одна такая хорошая поговорка-"Доверяй,но проверяй"..жаль,что порой результаты проверки такие,что сразу вспоминаешь ещё одну:"Меньше знаешь- крепче спишь"
Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Жить нужно так, что бы депрессия была у других.
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин
У ПОДРУГИ ПРОЧИТАЛА СТАТУС: ''МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ!''..СИЖУ И ДУМАЮ -- ОНА ВОЛОСЫ ПОДСТРИГЛА, В ОБЪЕМАХ УМЕНЬШИЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЁ МУЖ УШЕЛ?
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
Есть одна такая хорошая поговорка-"Доверяй,но проверяй"..жаль,что порой результаты проверки такие,что сразу вспоминаешь ещё одну:"Меньше знаешь- крепче спишь"
Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Жить нужно так, что бы депрессия была у других.
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин
Kate
Участник
На приеме у врача:— Пьете?— Не откажусь!
* Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
* У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
* Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»
* - Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
* Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
* Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
* К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…
* — Придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно приду!
— Отлично, с женихом вопрос решён.
* Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
* Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
* — Есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
Дорогая, ты, наверное, сначала не с той ноги встала, потом еще и не на ту метлу села.
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Мужик прибегает в больницу, весь встрепаный, в больничной пижаме.
- я из другой больницы сбежал! помогите! там так все плохо, лечат от
одного, а люди мрут совсем от другого!
- не волнуйтесь! у нас все по-другому.
у нас - от чего лечим, от того и помирают.
- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься
вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Воспитанный человек никогда не скажет, <<пошел ты на....>>, он скажет: <<Я
вижу вы далеко пойдете>>
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Принцев нет, до нас доходят только кони…
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
Мозг состоит на 80% из жидкости, и
мало того, что она тормозная, так многим
еще конкретно не долили...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там
лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас
дома, притаившись в холодильнике...
* Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
* У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
* Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»
* - Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
* Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
* Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
* К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…
* — Придёшь ко мне на свадьбу?
— Конечно приду!
— Отлично, с женихом вопрос решён.
* Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
* Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
* — Есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
Дорогая, ты, наверное, сначала не с той ноги встала, потом еще и не на ту метлу села.
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Мужик прибегает в больницу, весь встрепаный, в больничной пижаме.
- я из другой больницы сбежал! помогите! там так все плохо, лечат от
одного, а люди мрут совсем от другого!
- не волнуйтесь! у нас все по-другому.
у нас - от чего лечим, от того и помирают.
- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься
вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Воспитанный человек никогда не скажет, <<пошел ты на....>>, он скажет: <<Я
вижу вы далеко пойдете>>
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Принцев нет, до нас доходят только кони…
Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
Мозг состоит на 80% из жидкости, и
мало того, что она тормозная, так многим
еще конкретно не долили...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там
лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас
дома, притаившись в холодильнике...
Kate
Участник
Неужели ты отправляешься в спортзал?
Я, например, занимаюсь зарядкой прямо перед холодильником - приседаю, когда надо достать что-то с нижней полки 
Katia
Well-known member
:appl::appl:надо очень высокий холодильник, чтобы до верхней полки тянутся пришлось, а то зарядка не полноценная получается
Нет. Мне достаточно было выплывать из бассейна. И просто нашляться. Один раз после этого приехали к Лине, так у меня от голода началась какая-то дрожь в теле.
Ты хоть через раз. Раз нагнись, раз присядь.
Kate
Участник
Ты сахар проверяешь? Это же один из признаков диабета.
Ой, как поэтично вышло!
Я ей говорю, что она своими голоданиями себя уморит нафиг! :~:
Танька
Well-known member
не, печальнее, остались только серые ослики
то ли плакать, то ли смеяться
http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html
http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
вот это теперь и есть русс.тв?
http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html
http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
вот это теперь и есть русс.тв?
Nata
Well-known member
Еленка
Well-known member
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!..
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
- Вас уже оперировали? – спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ закончился.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!..
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
- Вас уже оперировали? – спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Kate
Участник
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...
И гляди-ка, не врут!. . ..
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...
И гляди-ка, не врут!. . ..
Kate
Участник
Они там офигели совершенно, какая-то пародия на актёров. Неужели ВСЕ настолько безвкусны, или просто сегодня главное - поразить ?