Avrora
Well-known member
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче:
Хрен этих женщин разберешь.
•••
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль:
Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче:
Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче:
Не вы*бывайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль:
Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче:
Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче:
Хрен этих женщин разберешь.
•••
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль:
Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче:
Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче:
Не вы*бывайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль:
Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче:
Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
Anna
Well-known member
Немного свежего одностишья :
👍зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть
👍чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей
👍без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти
👍проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет
👏он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был
👏шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»
👍муж опекать супругу должен
её задача – допекать
👍о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров
👏да - русский человек талантлив
к тому же если он еврей
👍не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»
👏когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить
👏Аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём
👍зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал
👏смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам
👏а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать
👏а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист
👍хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей
👍какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?
👍спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла
👏когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён
👏привёз жену из Таиланда
теперь лечу ей простатит
👍а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах
👍закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк
👏а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив
👏за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай
👍танцора из меня не вышло
могу причину показать
👏рамзес от кариеса помер
ведь Моисей увел врачей
👍соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль
👍земля кругла – сказал Джордано
на чём серьёзно погорел
👍портрет Раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд
👏застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём
👏ушли с соседом в партизаны
взяв самогон и огурцы
👍как точно будущее наше
малевич нам нарисовал
👏механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял
👍пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре
👍ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?
👍__ты нарядилась так как будто
возглавить хочешь бунт крестьян
👍я вас любил -
ещё быть может
на днях зайду и полюблю
👏чем хуже лечат нас тем больше
велят анализов сдавать
👍зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть
👍чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей
👍без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти
👍проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет
👏он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был
👏шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»
👍муж опекать супругу должен
её задача – допекать
👍о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров
👏да - русский человек талантлив
к тому же если он еврей
👍не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»
👏когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить
👏Аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём
👍зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал
👏смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам
👏а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать
👏а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист
👍хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей
👍какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?
👍спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла
👏когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён
👏привёз жену из Таиланда
теперь лечу ей простатит
👍а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах
👍закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк
👏а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив
👏за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай
👍танцора из меня не вышло
могу причину показать
👏рамзес от кариеса помер
ведь Моисей увел врачей
👍соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль
👍земля кругла – сказал Джордано
на чём серьёзно погорел
👍портрет Раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд
👏застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём
👏ушли с соседом в партизаны
взяв самогон и огурцы
👍как точно будущее наше
малевич нам нарисовал
👏механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял
👍пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре
👍ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?
👍__ты нарядилась так как будто
возглавить хочешь бунт крестьян
👍я вас любил -
ещё быть может
на днях зайду и полюблю
👏чем хуже лечат нас тем больше
велят анализов сдавать
Nata
Well-known member
Почти как у нас - муж отвечает за газон, так он уже 2 раза в этом году траву подсевал в одном месте - растет укроп! ( семена точно травы, не укропа
)
namesake
Well-known member
На мотив знакомой, старой песни
Люди и пельмени
Люди едят пельмени
Им вроде немного надо —
Была бы свежа сметанка
Да был бы лавровый лист.
От дымных горячих тарелок
Никто не отводит взгляда,
Неважно, кто ты — геолог,
Проктолог или турист.
Они в городах не блещут
Манерой аристократов,
Но в чутких столовских залах,
Где шум суеты затих,
Бурчат в ненасытных желудках
Хинкали или дим-самы
И сочные равиоли
Переполняют их.
Люди идут на запах,
Слова их порою грубы.
«Побольше бы положили!» —
С усмешкой они говорят.
Но нежную мякоть манты
Ласкают сухие губы,
И баночки светлого пива
Они в рюкзаках хранят.
Как ни зови пельмени —
Гёдзой или чучварой,
Выштопан на штормовке
Бульона предательский след.
Счастлив, кому знакомо
Щемящее чувство обжорства
Так, что дышать не можешь...
Но штучку ещё бы съел.
Люди и пельмени
Люди едят пельмени
Им вроде немного надо —
Была бы свежа сметанка
Да был бы лавровый лист.
От дымных горячих тарелок
Никто не отводит взгляда,
Неважно, кто ты — геолог,
Проктолог или турист.
Они в городах не блещут
Манерой аристократов,
Но в чутких столовских залах,
Где шум суеты затих,
Бурчат в ненасытных желудках
Хинкали или дим-самы
И сочные равиоли
Переполняют их.
Люди идут на запах,
Слова их порою грубы.
«Побольше бы положили!» —
С усмешкой они говорят.
Но нежную мякоть манты
Ласкают сухие губы,
И баночки светлого пива
Они в рюкзаках хранят.
Как ни зови пельмени —
Гёдзой или чучварой,
Выштопан на штормовке
Бульона предательский след.
Счастлив, кому знакомо
Щемящее чувство обжорства
Так, что дышать не можешь...
Но штучку ещё бы съел.
Avrora
Well-known member
*** Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
*** В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
*** — Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*** — Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*** Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
*** На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
*** — Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
*** — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*** Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
*** — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
*** — Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
*** — Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
*** Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
*** На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
*** — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*** Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
*** — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
*** — Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
*** — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
*** — Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
*** — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*** — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
*** — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!
*** В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
*** — Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*** — Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*** Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
*** На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
*** — Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
*** — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*** Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
*** — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
*** — Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
*** — Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
*** Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
*** На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
*** — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*** Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
*** — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
*** — Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
*** — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
*** — Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
*** — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*** — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
*** — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!
Ты не любишь бардов или сильно любишь пельмени?
Танька, это не про ножки, а про размер столешницы и высоту-ширину лестницы в подвал. Видимо, не проходило ни боком, ни вертикально, никак.
За такой стол пролезать должно быть страшно неудобно.
Но строители - молодцы. Находчивые! 🤣
Ната, чем занимается контора зятя?
За такой стол пролезать должно быть страшно неудобно.
Но строители - молодцы. Находчивые! 🤣
Ната, чем занимается контора зятя?
Надеюсь, случай случится.
Кстати, о смешном. Увидела рассказ, который начинался с фразы "Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызет". Решила дальше не читать, понимая, что эта фраза настолько прекрасна, что любое продолжение ее только испортит. Хихикаю два дня, не могу успокоиться.
Еленушка
Well-known member
аналогично)
Anna
Well-known member
А вы знали, что у кукушки кукует только самец? То есть он зовёт кукушку-самку на спаривание. И вот ты, как дельный, пришёл в лес, встал на полянке и орёшь, мол, «кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?» А самец кукушки такой:
— Людааааа! Людаааа, я тебя хочууу, ну Людаааа! Ну, ку-ку же!!! Людааа, я знаю, что ты на соседнем дереве. Люда, я не могу больше. Я хочу продолжить свой род. Я нервничаю, Люда. И ещё идиоты всякие придут и орут, мол, «сколько им жить осталось...» Откуда я знаю??? Я не Дельфийский оракул. Я обычный мужик! Люда, ну скажи им! Люда! Ку-ку!
Анна Теллер
P.S
Т.е , это неизвестная молчаливая Люда влияет на длительность нашей жизни!!! ???
И чем упрямее и капризнее эта самая Люда, тем дольше мы живем???
Тогда, выпьем же за неприступных женщин, удлиняющих всем нам жизнь!!!
— Людааааа! Людаааа, я тебя хочууу, ну Людаааа! Ну, ку-ку же!!! Людааа, я знаю, что ты на соседнем дереве. Люда, я не могу больше. Я хочу продолжить свой род. Я нервничаю, Люда. И ещё идиоты всякие придут и орут, мол, «сколько им жить осталось...» Откуда я знаю??? Я не Дельфийский оракул. Я обычный мужик! Люда, ну скажи им! Люда! Ку-ку!
Анна Теллер
P.S
Т.е , это неизвестная молчаливая Люда влияет на длительность нашей жизни!!! ???
И чем упрямее и капризнее эта самая Люда, тем дольше мы живем???
Тогда, выпьем же за неприступных женщин, удлиняющих всем нам жизнь!!!
Nata
Well-known member
Очаровательные перлы одесских мам
Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
🛟⛵🐬⚓
Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
🛟⛵🐬⚓
Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
🛟⛵🐬⚓
Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
🛟⛵🐬⚓
Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
🛟⛵🐬⚓
Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.
🛟⛵🐬⚓
Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого
отношения.
🛟⛵🐬⚓
Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
🛟⛵🐬⚓
Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно
будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
🛟⛵🐬⚓
Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как
меня зовут.
🛟⛵🐬⚓
Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
🛟⛵🐬⚓
Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
🛟⛵🐬⚓
Я люблю тебя не за пятерки, а за… за… (растерянная пауза)
🛟⛵🐬⚓
Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
🛟⛵🐬⚓
Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
🛟⛵🐬⚓
Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
🛟⛵🐬⚓
Я в твоем возрасте уже хотела повеситься
🛟⛵🐬⚓
Не забывай говорить папе, что ты меня любишь.
🛟⛵🐬⚓
— Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже не собака рожала!
Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
🛟⛵🐬⚓
Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
🛟⛵🐬⚓
Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
🛟⛵🐬⚓
Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
🛟⛵🐬⚓
Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
🛟⛵🐬⚓
Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.
🛟⛵🐬⚓
Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого
отношения.
🛟⛵🐬⚓
Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
🛟⛵🐬⚓
Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно
будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
🛟⛵🐬⚓
Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как
меня зовут.
🛟⛵🐬⚓
Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
🛟⛵🐬⚓
Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
🛟⛵🐬⚓
Я люблю тебя не за пятерки, а за… за… (растерянная пауза)
🛟⛵🐬⚓
Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
🛟⛵🐬⚓
Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
🛟⛵🐬⚓
Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
🛟⛵🐬⚓
Я в твоем возрасте уже хотела повеситься
🛟⛵🐬⚓
Не забывай говорить папе, что ты меня любишь.
🛟⛵🐬⚓
— Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже не собака рожала!