Вернуться   Скатерть-Самобранка > Другое > Разговоры

Ответ
 
Опции темы
  #61  
Старый 31.05.2004
Viki
Гость
 
Сообщений: n/a
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 01.06.2004
oz
Гость
 
Сообщений: n/a
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 01.06.2004
Nadja
Гость
 
Сообщений: n/a
Уходя на работу, жена друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.


Маpшpyтка. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) - Белава.
(П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...


Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 02.06.2004
Аватар для Vera
Vera Vera вне форума
Участник
 
Регистрация: 25.05.2004
Адрес: USA CA
Сообщений: 1,135
В этом году выпускники калифорнийских университетов получают дипломы с подписью Шварценеггера. С одной стороны,выглядит несерьезно - диплом,подписанный звездой Голливуда! С другой стороны - приятно за старания и считай за просто так получить автограф звезды Голливуда!
Если он продержится на своем посту 2 года,то моя дочка тоже получит диплом с его автографом.
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 02.06.2004
LiR
Гость
 
Сообщений: n/a
Прикольный сайтик - для людей, не приемлющих официальный брак, но и не хотящих жить в гражданском браке :lol: :lol: :lol:
http://www.wed.ru/
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 02.06.2004
MaKosh
Гость
 
Сообщений: n/a
анимашка -

Прелесть, молоко из источника
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 02.06.2004
MaKosh
Гость
 
Сообщений: n/a
хех http://clownstaples.toiletstall.us/swf/arms12.swf

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!" Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё!!!" Что делать, третий раз поёт... А зал по-прежнему... Ну, она и говорит: "Господа, да сколько можно, я уже устала!" Голос из зала: "Пока не научишься петь!"

Металлическая группа отыграла концерт, сидит в гримерной. Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл.
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 02.06.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a
Поющие лошадки
Ответить с цитированием
  #69  
Старый 02.06.2004
MaKosh
Гость
 
Сообщений: n/a
<span style='color:green'>А теперь - ТАНЦЦЦЦЦИ!</span>

Ответить с цитированием
  #70  
Старый 03.06.2004
MaKosh
Гость
 
Сообщений: n/a
Ответить с цитированием
  #71  
Старый 03.06.2004
Palma Palma вне форума
Участник
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Vladivostok
Сообщений: 3
Отправить сообщение для Palma с помощью ICQ
Учительница на уроке загадывает загадки.
- Васенька, кто это - начинается на "п", кончается на "н", а посередине "к"?
-Это Пушкин!
-Молодец Васенька, ход твоих мыслей мне нравится.
-Машенька! Начинается на "л", кончается на "в", а посередине "М"?
- Лермонтов!
-Молодец, Машенька! Ход твоих мыслей мне нравится! Вовочка, загадай мне загадку!
Вовочка:
-Хорошо! Начинается на "Х", кончается на "й", а посередине "у"!
-Фу, Вовочка, как тебе не стыдно, выйди из класса!
- Нет Марья Иванна, это - Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится
__________________
Ксю:-)
Ответить с цитированием
  #72  
Старый 03.06.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a
<span style='color:blue'>Признаки шикарной женщины:</span>

Она уверена, что Силиконовая долина - это ложбинка между её грудей.

Она много раз видела Париж и до сих пор жива.

У её ног всегда трясётся маленькая противненькая собачка ценой в 600-й "Мерседес".

Она умеет читать меню на французском.

Её ненавидит вся прислуга.

Моногамный брак для неё - синоним монотонного.

Она способна закатить истерику на экзотических островах из-за слишком высоких волн, о которых её не предупредили в турагентстве.

Она умеет навскидку, не прицеливаясь, с плеча и с бедра метко швыряться антикварными вазочками.

В её крокодиловой сумочке никогда нет наличных денег.

Её неизменные 90-60-90 кормят не одно светило пластической хирургии.

Её разгрузочные дни и жёсткие диеты обходятся супругу в бюджет небольшого развитого государства.

В ресторане она полчаса изматывает вопросами официанта, шеф-повара и метрдотеля, прежде чем заказать минералку без газа.

У неё есть свой доктор, свой адвокат, своё спонсор и свой любимый кактус.

То, что у неё на уме, мужчине, как правило, не по карману.

Она убеждена, что заслуживает репутации мецената, потому что подарила детскому дому кроватку инфанты Изабеллы Испанской, купленную в минуту плохого настроения на аукционе Sotheby's.

Она уверена, что на любую её выходку мужчины должны восхищённо реагировать - "Ну и темперамент!"

Она твёрдо знает, что вино дешевле 100 евро за бутылку вредно для здоровья.

Временами она мечтает сбежать в деревню и жить простой сельской жизнью - собственноручно мыть посуду в посудомоечной машине, сбивать палкой папайю с дерева, окучивать кокосы и учить сельских детишек искусству макияжа.

Она - мечта каждого мужчины, пока он не узнает её мечту.
Ответить с цитированием
  #73  
Старый 03.06.2004
Valya
Гость
 
Сообщений: n/a
Ответить с цитированием
  #74  
Старый 03.06.2004
oz
Гость
 
Сообщений: n/a
Ответить с цитированием
  #75  
Старый 03.06.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a
oz Какой красавчик, задумчивый весь и трагичный.
Ещё мокрые котики.











Ответить с цитированием
  #76  
Старый 03.06.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a
:lol: Добрая половина гаишников берёт взятки, а злая половина - отбирает права.

:lol: Кто старое 2 раза помянет - тому очки не нужны.

:lol: Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

:lol: Новые презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много.

:lol: Чтобы найти иголку в стоге сена, надо стог спалить, а пепел просеять.

:lol: Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Ответить с цитированием
  #77  
Старый 04.06.2004
Leila
Гость
 
Сообщений: n/a
Дни рождения!!!!

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам
>возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и
>качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от
>этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие -
>если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с
>этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр.
>На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и
>обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь
>работу и любить детей это лучше, чем ничего...Но что же дальше?" И они
>поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже
>мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей".
>Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на
>третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую
>работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная
>уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же
>может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!" На четвертом этаже их
>встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень
>верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие
>детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что
>тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление -
>"Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что
>женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит" :lol: :lol: :lol:
Ответить с цитированием
  #78  
Старый 04.06.2004
Фрося
Гость
 
Сообщений: n/a
СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг
> развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я по супружески топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое: Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня > жирными губами в область щеки: В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и > честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. > Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся > друг к другу, а, если понравимся, станем любовниками: > На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла
> до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом > учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке: На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь: Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую: У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает. >
> ВТОРНИК. Вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в
> трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, > что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
> СУББОТА. Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное > свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты > и зажженные свечи. "Это надолго", - подумала я, задула свечки, закатила > бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его > брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью: > Очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив > мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по > дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно > занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху > чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. > Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. > Повертелась перед зеркалом. Помята слегка, но вид приличный вполне. Уже > хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила > синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко > держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на > родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в
> берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня > хоронить:" Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить > родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса"
сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью: Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как > любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались > синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного > настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, > чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от > любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего > достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба:" Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с > любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась > кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не > хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал > меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и > уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, > очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же > собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну > субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше!
> ВОСКРЕСЕНЬЕ: :весь вечер занималась любовью с мужем.
> ПОНЕДЕЛЬНИК: :два раза отдалась мужу:



> ВТОРНИК: :лучше мужа зверя нет:

СРЕДА: :позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
> Понедельник: Меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от > удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет > похвастаться своей > внучке: > Вторник: Я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он > был удивлен моей просьбой - купить вместо шампанского простой водки и > захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко > охотиться на бенгальского тигра:
> Среда: Мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и > рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки: После водки мы > играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее > договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что > дралась страшнее тигра.
Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его > образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка > долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через > голову, и они приятно цеплялись за уши: > Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча: > Нас хватило часа на полтора. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос: Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице > напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь > вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла: >
Четверг: рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти: > Пятница: На работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик > была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала > на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по > стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и > прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой > днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли > левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой > стиральной резинкой. Я едва > вытерпела: По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его > жене. Он умолял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника: > Суббота: весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером > позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую > одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой. Ночью > мне приснилась цветная капуста:
ПОНЕДЕЛЬНИК :злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают:
ВТОРНИК :Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С > опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога > все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался > ко мне с > собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице: > Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени: В страстном > занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза > встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса > своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас > обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул: > Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он > поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои > стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски:
> СРЕДА :звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно > подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми > молодыми женщинами во дворе:
> ЧЕТВЕРГ :завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым
> мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на > машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я > сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно > заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, > включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порнофильме: > Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
> ПЯТНИЦА :пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. > Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг > это? А вдруг то? > На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер > дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее > туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня > начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще > 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук: Мерзкий
> тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке > 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого > башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом > выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а > я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они > еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето > было: > Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как > вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
> СУББОТА :мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня.






ЧЕТВЕРГ:за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно > соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как > она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего > супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было > неприятно: Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он > пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с > работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом > дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему > супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, > засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было > прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. > Как был ангелом, так и остался. > Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все > мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не > нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им > изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый: и т. п. Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на > своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки > порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою > лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так > и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым: Я > соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. > Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить > его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой:
ПЯТНИЦА :утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что > видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И > пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с > моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки: А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях > встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям: Я > охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, > чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки > лучше:
> СУББОТА :еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной > "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной > любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, > как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной, и она
> ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не > вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей > подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов > поверил в мое ясновидение. > Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, > закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь > порнографическую деталь из его любовной измены. > Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой
> счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее > знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так > как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне. (с реального дневника переработано жур. А.Виноградовым)
Ответить с цитированием
  #79  
Старый 07.06.2004
oz
Гость
 
Сообщений: n/a
Сорри за ненармотивную лексику

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "хуй". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово ХУЙ
Ответить с цитированием
  #80  
Старый 07.06.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a
А сидиромчики-то закрой!

Мультяшные пародии на российскую эстраду (нажмите на "Посмотреть", не забудьте звук!) .

Угадыватель мыслей
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Пончики, хворост и т.д. Yelena Рецепты 246 12.02.2018 17:30
Свекла - бурак Tatiana Рецепты 91 02.07.2016 03:06


Часовой пояс GMT, время: 19:33.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
@ Russian Taste, 2012