Вернуться   Скатерть-Самобранка > Другое > Разговоры

Ответ
 
Опции темы
  #41  
Старый 26.05.2004
Rina
Гость
 
Сообщений: n/a
klyukva Свет, ты не поверишь, я в эту тему зашла с намерением разместить то же самое
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 26.05.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a
Jana В продолжении записочной темы.
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 26.05.2004
Оксана
Гость
 
Сообщений: n/a
Капустные котлетки

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?


Приходят рабочие наниматься на работу . Секретарь им говорит
- Директор вас спросит , что в нем необычного . Не заостряйте внимание на том , что у него нет ушей .
Заходит первый . Директор говорит :
- Вы нам подходите , но что во мне необычного ?
Тот долго думал и сказал :
- У вас нет ушей .
- Ну , извините , я вас не беру .
Та же ситуация и с другим .
Заходит третий. Директор ему :
- Вы хороший специалист , я бы хотел вас нанять , но что во мне необычного ?
Тот очень долго думал , а затем сказал :
- У вас контактные линзы .
- Чудесно , я вас беру . А как вы о линзах догадались ?
- Да были бы у вас уши , вы бы очки носили .



Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??


Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Весь автобус в волнении, доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки, спасибо люди добрые.
Немного отдышалась:
-Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!


Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее фиг найдешь!

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 26.05.2004
Jana
Гость
 
Сообщений: n/a
Janochka,Оксана :lol: :lol: :lol:
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 26.05.2004
oz
Гость
 
Сообщений: n/a
Оксана особенно про хомячка
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 26.05.2004
Jana
Гость
 
Сообщений: n/a
Оксана Да, хомячек меня добил окончательно. :lol:
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 26.05.2004
Yanchun Yanchun вне форума
Участник
 
Регистрация: 25.05.2004
Адрес: Seattle/Sakhalin
Сообщений: 67
Отправить сообщение для Yanchun с помощью MSN
Jana,Janochka фотки такие прикольные со зверями :lol: [/quote]
__________________
Всегда ваша, Яна
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 27.05.2004
Оксана
Гость
 
Сообщений: n/a
Мне тоже про хомячка понравился, я как прочитала, хохотала на всю комнату, дочи мои прибежали, подумали - что это с мамкой :lol: :lol:
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 27.05.2004
oz
Гость
 
Сообщений: n/a
я валялась Наша эстонская журналистка:

Женатый человек мог бы и понимать, что чем больше давать женщине денег на карманные расходы, тем она лучше в постели".
Катрин Паутс, журналистка,
SL Õhtuleht


Я прсто тихо сползла на пол и валялась ну как такое может написать журналистка?

Оригинал здесь:
http://rus.delfi.ee/projects/quotes/articl....php?id=7910500
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 27.05.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a


Ответить с цитированием
  #51  
Старый 28.05.2004
klukva
Гость
 
Сообщений: n/a
Подпись к фото:
Друзья, Я уезжаю на две недели и мне срочно нужна помощь.
Раз в день поливать цветочки, а то они завянут...
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 28.05.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 28.05.2004
Jana
Гость
 
Сообщений: n/a
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"


Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...


Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 28.05.2004
Оксана
Гость
 
Сообщений: n/a
Jana, про Мальвину отличный и про букетики :lol: :lol: :lol:
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 29.05.2004
Viola
Гость
 
Сообщений: n/a
Сравнительная характеристика москвичей и питерцев

Москва и москвичи

Все проживающие в Москве делятся на две категории:

1. Коренные москвичи.

2. Приезжие.

Приезжие, в свою очередь, делятся на две подкатегории:

2.1. Приехавшие не из Санкт-Петербурга.

2.2. Приехавшие из Санкт-Петербурга.

Коренной москвич

- Мужчина или женщина 30-50 лет.

- Хорошо одет, ухожен.

- Перемещается в людных местах с несколько рассеянным видом.

- Работает где-то в сфере культуры, науки, бизнеса на трудноопределяемой, но высокой должности.

- Не интересуется происхождением собеседника, если он не иностранец.

- Вопрос "Как пройти на Красную площадь?" пропускает мимо ушей с отсутствующим видом.

- На вопрос "Как работает Третьяковская галерея?" отвечает понимающей и несколько печальной улыбкой.

- На вопрос "Как доехать до станции метро ...?" отвечает весьма оживленно и несколько кокетливо, что очень плохо ориентируется в общественном транспорте, слышал, в принципе, о существовании метро и об ужасах, которые там творятся, но никогда сам туда не спускался, поэтому не имеет ни малейшего представления даже о существовании подобной станции. Правда, тут же весьма подробно объясняет, как до этой же самой станции можно доехать на машине, особенно на иномарке.

Приезжий не из Санкт-Петербурга

- Мужчина или женщина 25-35 лет.

- Одет вызывающе хорошо.

- Перемещается в людных местах с нездоровым оптимизмом на лице.

- Работает в офисе инофирмы на должности, начинающейся или заканчивающейся словом "менеджер".

- Уклоняется от разговоров о детских годах и местах, где они проходили.

- Ответ на вопрос "Как пройти на Красную площадь?" начинает с подробной исторической справки о происхождении названия.

- На вопрос "Как работает Третьяковская галерея?" отвечает сообщением о том, что как раз вчера побывал там трижды и считает, что посетить ее совершенно необходимо.

- Метро считает самым удобным видом транспорта, но тщательно скрывает это.

Приезжий из Санкт-Петербурга

- Мужчина средних лет.

- Одет не по погоде.

- Всегда имеет несколько нервно-ироничное выражение лица.

- Даже если работает в отделе продаж надувных шариков, имеет должность научного консультанта.

- Общение с любым собеседником начинает с сообщения о том, что сам он не москвич и живет здесь хоть и долго, но временно.

- На вопрос "Как пройти на Красную площадь?" предлагает следующий алгоритм поиска: 1. Спросить у любого москвича, как проехать до ГУМа. Это знает каждый москвич. 2. Добравшись до ГУМа, обратиться к любому милиционеру с просьбой показать, где находится Мавзолей. Это покажет любой милиционер. 3. Так вот пространство между ГУМом и Мавзолеем и есть т.н. Красная площадь. Напоследок выражает недоумение по поводу целесообразности такого визита, в то время как существует Дворцовая площадь.

- В ответ на вопрос "Как работает Третьяковская галерея?" выражает искреннее недоумение по поводу целесообразности такой траты времени, в то время как существует Русский музей.

- К московскому метро относится вполне терпимо, раздражаясь лишь безвкусицей архитектуры, длинными переходами, грубым поведением пассажиров, неприятным запахом в вестибюлях, недостаточной глубиной станций, тем, что станции объявляются женским голосом, дурацкими названиями станций, географическим положением самого метрополитена. В целом выражает недоумение по поводу целесообразности перемещения по Москве, в то время как существует Санкт-Петербург.



Ответить с цитированием
  #56  
Старый 29.05.2004
Janochka
Гость
 
Сообщений: n/a
Вы слишком долго прожили в Америке (и не только), если...
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 29.05.2004
Viola
Гость
 
Сообщений: n/a
Надписи в маршрутках

- Граждане пассажиры! Не надо строить рожи в зеркало дальнего вида - это отвлекает водителя!!!"

- Конкурс на то, кто громче хлопнет дверью окончен. Все призы разыграны. Дополнительных не будет".

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки

- Тише скажешь - дальше уедешь

- Кричи об остановке так, как будто ты ее уже проехал!

- Надпись на двери:
Дверями не трахать.

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Говорите громче глухой водитель!

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

и последнее:
- Люди ходите пешком!
:lol:
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 29.05.2004
Viola
Гость
 
Сообщений: n/a
Цифровые стихи

Читать вслух с выражением :lol:

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Просто песня:
07 4 30 2
07 1 02
07 15 72
14 3 2
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 31.05.2004
Аватар для Муся
Муся Муся вне форума
Участник
 
Регистрация: 21.05.2004
Адрес: Новотроицк
Сообщений: 233
Отправить сообщение для Муся с помощью ICQ
Принципы американского кино -2

Бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках.
В кухнях нет электровыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютерам, независимо от записанного на них программного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
Все телефонные номера в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стирают с лица земли целые города.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Если в вас стреляют немцы, то нырните в реку или хотя бы ванну - немецкие пули не пробивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
Забор, находящийся под напряжением, достаточным, чтобы убить динозавра, не причиняет никакого вреда восьмилетнему ребенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Когда один стреляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стреляющих по одному.
Любая работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, проснувшийся от кошмара резко садится и начинает тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / партбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
При борьбе со злым международным террористом, ваше лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.
При вождении машины считается ненормальным, если всю дорогу вы смотрите на нее же (дорогу), а не на сидящего рядом с вами или на заднем сидении.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 31.05.2004
oz
Гость
 
Сообщений: n/a
Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда.
Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем.
Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю ! дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру...
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Пончики, хворост и т.д. Yelena Рецепты 246 12.02.2018 17:30
Свекла - бурак Tatiana Рецепты 91 02.07.2016 03:06


Часовой пояс GMT, время: 07:38.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
@ Russian Taste, 2012